夢みる

将来の夢はなんですか？アラサーになってもずっとずっと夢をみる。私生活はこの上なく幸せで身に余るほど。じゃあ私の人間性は？1人の人間としてはどうなんだ。あなたは何ですか？と聞かれて何と答える。この修行の先になりたい自分の姿が今は見えない。自分の手で自分の想像した世界を作りたい。妄想する。パラレルワールドの自分。自分のこだわりを細部に詰めて、それが人に届いて、幸せだと思う。私は良いものを作りたいそれだけだ。

トンネル

いつか、ひとりで痛みに耐え続ける生活が終わる日のことを思う。そう遠くない気がして、少し叶った気になって、でもそれは幻想で、ものすごい速さで現実に引き戻される。忘れてはいけない、私はまだまだひとりだ。一度その味を覚えてしまうと辞められないのは弱いから？甘えてばかり、望むばかり。ひとの優しさにつけこんで、自分を癒そうとするな。でももうずっと我慢してきたよ。何年間も私はずっと孤独だったよ。死ぬときはひとりでも、それまではそばに居てほしいと思ってしまうよ。だって知ってしまったから、忘れられないから。叶わないなら、大事にされるってどういうことなのか、知らなかった頃に戻してほしいよ。いつも当たり前な孤独が、一際わるいことのように思える。人とうまく関わり合えないなら、家族を持てない運命なら、今すぐ死んだっていいよだってひとりで生きていても身体痛いだけだから。

深海

どうして眠る前はこんなにも沈んでしまうのだろう。深い深い青の底に。手を差し伸べられなければずっと、このぬるくて冷たい場所にいるのだろう。時々思うのです。一生このままでもいいかもしれないと。1人で気ままに、浮かんだり、沈んだり。それを良しとも悪しともされず、誰にも知られず消えていく。長いか短いかも分からない残りの命をどう使うか、私ばかりが描いても、描いて、消えて、夢の向こう。

降る

雨のせいだ…。鳩尾あたりからぎゅうっと滲み出る希死念慮みたいな何かが、うざったい。とにかく全身を不安が襲ってきて、今この瞬間が苦しくて逃げ出したくなる。もう何百回目か分からないこの現象には慣れているはずなのに、毎回苦しい。大人になっても、親しくなっても、心許したはずの人にも言えない。だって困らせること分かるから。どうして欲しいか分からないけど、ただ漠然と助けてほしい。誰かじゃないあなたに助けてほしいけど、無理だ。そばに居てくれたらいいのに。叶わない。多分かなり長い間。たった一つの光だけを頼りに直向きに走っているけど、時々疲れてしまう。自分ばかり何のためにこんなに一生懸命になっているのだろう。勝手に舞い上がって勝手に走って、調子のいい馬鹿だ。毎日夢ばかり見て結局は妄想の世界に逃げていただけだったのかもしれない。この世に絶対なんてない。いい加減現実を見よう。甘えだな、1人で何とかしなきゃ

知らなかったよ

死ぬのが惜しいと思う程の幸せを前に、はじめて失う不安に襲われている。2022-23年の人生でトップクラスに苦しい時代を超えて、あれは一体何だったのだろうと思えるところまで来た。崩壊した人生を立て直すのには時間がかかる。最近は普通の人と同じような景色が見える。10年くらい、目に映るもの全てが灰色に見えていたから、あ、これはこんな色をしていたのかと。知らなかった。多くの人間がこんなふうに生きていたことを。知らなかった。自分にも安心できる場所ができたこと。あー、死にたくないなあ。

ごく当たり前に息をするように

死ぬことに思いを馳せることが、逃げだと言うのなら、ずっとこの痛みや苦しみに向き合い続けるのが至極真っ当なのか。人間が苦しむ姿は美しいか？大事なことから目を背けて、自分の中に生まれた汚い感情をうやむやにして、最初から何も無かったかのように振る舞って、これが普通の生き方なのか。私には出来ない。誰よりも自分の嫌な部分に向き合い続けた結果、居なくなるのが自分のためだと思っただけだ。ただ、他人に迷惑もかけられない。だから死にたくても死ねない生き地獄。神さまが居るのなら、ある日突然幸せになることを祈ってみたい

耐えがたい境目

求めてくれる人が居ても、1日が終わる瞬間いつも一人だ。もらった言葉全てが嘘のように感じる。まるで今感じるこの歪んだ気持ちだけが本当みたいな顔をして頭の中に居座っている。苦しい、こっちが幻想だ。半分は諦めている。半永久的に孤独に苛まれることになるんだろう。だったらもう終わらせてもいいと思うんだ。我慢したり耐えたり、毎晩不安な気持ちになるために生まれてきたのか？