うっすらとした消失願望は、創作意欲とうまく繋げることが出来ればむしろ健康的といえよう。文化的な生活が、一般的な幸福と結びつかないのは人生の悩みのひとつ。自分の創作で、最も大衆的な趣味が料理だけど、私からすれば音楽も、漫画も、料理を作ったり…

男の子になりたい。女の子になりたい。宇宙人になりたい。欲張りな私は全て叶えてみせたいよ。不可能なんて無いってこの身一つで体現してみせたいよ。居場所が無いなら作ればいい。足りなければ足せばいい。ねえ、私じゃだめなの？

これは私の課題だな。くしゃくしゃの紙がもう元には戻らない様に。きっと壊れたものは直せない。私はこの先ずっと、やりたかったのにできなかったと嘆きながら生きていくの？努力不足。死ぬ気で出来ないなら諦めなさい。楽しくなれないのは、自分が足りない…

1人になりたいくせに、いつまで人に甘えるつもり？迷惑かけて自分だけ助かろうなんて、図々しいったらありゃしない。お前は何がしたいんだ？私は…私は好きなものを愛し続けたい。全身全霊で。好きなものに胸を張っていたいだけなのに。上手く言えない、色ん…

すべてがうまくいくようにと、祈るだけでは叶わない。ならば心を削ろうと、差し出したって届かない。こうして彫刻刀で丁寧に、溝を深くしていくんだね。痩せ細った鉛筆で、助けを求める言葉を書こうにも、こめる力に負けて折れてしまった。1人の部屋に帰ろう…

いつもやさしくあることが必ずしも正義ではない。だけど、他人は自分を映す鏡だ。そう思って人と接している。だからこそ、ありのままの自分で居られる人たちがどれほど貴重でありがたいかと思う。取り繕う必要も無く、格好つけようとも思わない。ほとんど家…

あんなにも渇望した孤独を、今や持て余している。寧ろ、逃避している。夜を独り占めして本を読む時間に、かつてどれほど贅沢を感じていたか。こうして自分の為だけに日記のような何かを書く時間に、どれほど救われていたか。孤独を味わうことなく捨てていた…

人との正しい距離感。最近かな、考えられるようになったのは。(上手くできているとは言っていない)やっぱり気を抜くと他人に甘えてしまうし、何でもしてあげたくなってしまうし、最後は自分の思い通りにしたくなる。でも自分の振る舞いがおかしくなると、相…

私はこの変な心の動きと一生付き合って行くのか？理由も無く、きっかけも無く、突如として現れる不安に、今夜もジリジリと蝕まれる。毎度思う。こんな事ならもっと早くに終わらせておけば良かったと。最初から居なければ良かったと。何百時間も孤独に曝され…

限りなく夜に近い夕方。大人になるにあたって合わせる帳尻は歪みを生む。小さな地震を起こして解消しなければ、大災害を起こしてしまう。都合の良い人で居るとどうして価値は下がるのか。無駄な努力が溢れてる。これは自己満足だと言うの？献身と履き違えて…

夜は感情の凹凸が浮き出てしまう。顕になってざらざらと蝕む。寝ても覚めてもずっと死の匂いが立ち込めている。それは決して触れることのできない。ただ匂うことしかできない。何も出来ない。私には。何も求められない。ただ、ひとり。生きているのか死んで…

今日から25回目の毎日だ。まだまだ生まれて初めては残っているし、何回繰り返してもうまくいかない日もあるけど、ちょっとずつ色んなことが好転している気がする。この一年、目がまわるほどの変化があって、ボロボロになりながら逃げるように辿り着いた今日…

2022年の暮れ、仕事を辞めた。願って無職になった。2023年の暮れ、アルバイトを１つ辞めた。明日で仕事納めだ。この半年間、ひとつの光だけを頼りに、自分のキャパシティをはるかに超えた無理をしてきた。張り詰めた糸が切れそうになりながら。正しく生きよ…

私がもう薬を飲まないと決めた時、発達障害を持ったまま社会で生きていく際に直面する困難や苦労を覚悟した。人一倍努力しなければならないと悟った。ありのままで生きることが、どれほど残酷か。世間で説かれる多様性が私には綺麗事に思えた。まず、自分を…

小さな歪みは時間をかけて育っていく。私の弱さを養分に。心が不安で満たされて、息が浅くなる時、私は誰に逢えばいいのか分かりません。弱った姿を見せられる人。思いついても逢えないのです。普通なら、こんな気分の時には大人しく眠るのがいいらしいけれ…

私がどんなつもりで居ればあなたは喜んでくれるのかな。もう分からなくなってきた。楽しそうに振る舞うのも、辛いと本音を溢すのも、どっちも負荷になっているように思う。さっきまで何とも思ってなかったのに、頭がザワザワしてきて、怖くなってきた。でき…

相応しい理由もなく、自分を傷つけたい。悲しい気持ちに対して、それを上回る苦痛を与えたい。他人を傷つけたと自覚したなら、私も傷つくべきだ。忘れてしまわない様に、しばらく痛む様に。普通や当たり前が分からない自分にはバチが当たればいい。これが全…

身体が痛いのと、心が痛いの、どちらがくるしいかと聞かれたら、心が痛いのと答える。傷つきやすい人にはやさしくありたいと思うのは当然のこと。今まで私が感じた痛みは何のためにあるの？ちょっとズレてる私でも、人の痛みが分かる様に神さまが与えたんじ…

嘘つきでいい。正直に生きてたら終わってる性格、善い人っぽく取り繕って。都合の良い態度なんて得意でしょ。みんな我慢してるんだから、我慢しないとだから。叩き込まれた作り笑いは多分いつか自分を幸せにするから。作り笑いに微笑み返す人のこと、憎んで…

今日の私を誰も知らないなら、居ないのと一緒かなって思う。私だけがこの記憶を抱えている。それはせかいからログオフして殆ど存在していない状態。それでいい日もあるかもしれないけど、私はいつも私が生きている様を見ていてほしい。誰かの目に触れてはじ…

今週前半(時系列バラバラ) ＊ 自分の性質をよく分かっていてもだめなの？なによりも、他人に迷惑さえかけなければ、私自身がつらくても私はこのままでいいと思っている。だから、自制できないうちに失敗してしまうと、やっぱり直さないとだめなのかなって思…

さっきから身体の中が震えている様な、変な感じ。臓器が緊張している様な感じで、怒られたあとみたいな体調。私にとってこの世で一番恐ろしいことは他人に自分の生き方を否定されること。それだけは絶対に避けたいのです。他人っていうのはクソほどどうでも…

どうでもいいこと話してたい。忘れられるのがいちばんこわいから。あなたがずっと私を忘れませんように。多分何年も同じ気持ちなんじゃないかな。 ＊ 忘れっぽいから日記を書く。事実よりもその時の気持ちのまま、その日の匂いだけ記されていればいい。うれ…

そっと弱音を吐くときは、身勝手に生まれたこの気持ちを、誰にも伝えてはならないと思ったとき。悲しいかな、所謂もやもやした気持ちを明確に言語化出来てしまう。だって今までずっとそうしてきたから。喉に詰まる感情がどうして起こるのか、説明する訓練を…

気分の波に乗って私は満ちたり干いたり。清く正しくあろうとすることは焦りから来るの？日々の多忙はいつだって便利な言い訳になり得る。私は頑張っていることを免罪符にしたくない。他人の前で気を張り続けることで、どれ程自分がすり減るか知っている。性…

皆さん、今こそ肉体を捨てましょう。タマシイの解放です。自由を手に入れ、楽園で暮らしましょう。怪しい笑みを浮かべて、愉快に踊りましょう。両手を合わせて祈りましょう。さすればあなたは救われます。何も心配いりません、だってこれは絶対なんですから…

これは人生をかけた試みなのです。 音楽と気分は密接に関係している。心情は歌になり曲になる。うれしいと歌うものもあれば悲しいと歌うものもあるよね。メタルに怒りを、フォークソングにやさしい気持ちを、いつも気分の向こう側ではぴったりの音楽があった…

うちゅうのさかな、およいださきのらくえんで、からだをいやす、たびのとちゅう。たのしいはなしをしてみれば、いつかはおわる、ゆめのよう。のらりくらりといきぬいて、そのてのひらをさがしてる。あしたはあるかときかれれば、つまらぬことをとわらうだろ…

誰かに甘えたかった、思いっきり泣きつきたかった。弱音を吐いてみようと試みるも、途中で情けなくなって自虐してしまう。こんな私は求められていないということに気づいてしまう。ずっと孤独からひたすらに逃げ続ける人生だった。それなのに、まだ、1人だ。…

私はずっと好きな人に殺されたかったんだね。愛する人に不幸にされて、あなたの手で殺ってほしかった。そして全てあなたのせいにして綺麗に死にたかった。自分は何も悪くないと、そういう死に顔で逝きたかった。こんなに図々しい女がいるのか。この世で最も…