わがままに自分の感情を解放出来る術。音楽しかない。私はいつもメロディに縋って、言えなかった本音を託してしまう。私生活、馬鹿にされてもなんとか立っていられるのは私には私の曲があるっておもえるからかな。私の子どもみたいだね。

日々悲しみや悔しさはしんしんと降り積もる。あの時泣いてしまったのは、されたことが単に嫌だっただけじゃないよ。余りにも無力な自分が悔しかったから、幼い頃の悪しき記憶と現実が、十何年もの時を超えて重なってしまったから。敵わぬ力の前では成す術が…

全員死ね！と叫びたいくらいの破壊衝動。もういっそ全員から失望されたら楽だろうね。クズで最低だもんね。もしもさ、来年の春までに、何も掴めていなかった時は死のうかな。とほほ。嘘だぴょん。でも何にも無かったら私は今ある環境全部切ってしまった方が…

駅のホームに立ってると、今飛び込んだらどうなるだろうとふと思う。おかしな好奇心が働くよ。 特に大きな嫌なこともないけど、漠然と、不安だから死んじゃいたいなあって、甘ったれたことを考えたりもする。 私が居なければ迷惑かけずに済むことだって世の…

死にたい、というよりも逃げたい、が正確だ。問題を解決に導くだけの頭と気力が、今はもう無い。私の存在自体が誰かにとって問題だという現実が、私には耐えがたい。もし仮に、私が死んで肩の荷が降りる人が居て、お願い死んでと言われたら、間違って線路に…

色んなもののせいにして生きていけたらそりゃ楽だろうな。その時だけでも楽になれるだろうな。でも原因を外在化したところで好転する状況なんて無いって知っている…。私は自分の1番大事にしたいものを守るためにその他の全ての苦痛を引き受けると決めてしま…

ずっと息苦しい。何処にも心許せる場所が無い気がしてきた。私だけがずっと勘違いをしていたんだ。私だけが調子乗った痛いやつだって分かってる、周りの視線だって冷ややかだろう。何処に行っても上手くいかないから、全部自分に原因がある。仕事をしても家…

いつまで思想の受け売り続けるつもりー？かっこ悪いよ。オリジナルのサクセスストーリーで勝負しようよ。こうやって壁に向かって無意味な事を呟く行為に価値が生まれるまで、手を止めるわけにはいかないの。万人に許された生き方は出来ないみたい、嫌われる…

クソクソクソー私は停滞している時間も無い。また来年も無いんだよー。現状に甘んじて自分を慰めはしない。そんな一時の快楽要らん。砂漠ほど渇き切っている。渇望。自己実現欲求。朝方の苦悩が無意味だとも知っている。しょーも無い承認欲求に殺されはしな…

自分の未来を自分でクリエイトすることが、どんなものづくりよりも難しい。時間がない、私には圧倒的な何かもない。絶対に私が面白くするので、生き急がせてください。私が私として生きていく準備を、どうにか年内に叶えたい。私の全部くれてやるから、私に…

私は言葉には時間を縮める力があると思う。仲良くなるまでの時間、仲直りまでの時間。黙っていては動かなかった時を動かす力が。あまりに綺麗事の様に聞こえるこの文句を本気で信じている。言葉は自分でコントロール出来る、しなくてはならない。不用意な事…

張り合いが無いな、もっと悪意浴びせてくれよ。予定調和を壊してくれるのは案外他人の悪意だったりするのかもな。なんでこんなこと思うのか考えたら、私何か怒る対象が欲しいんだろーなー。生きててベース私が悪いみたいのが気に食わない。

最近気になることは身近な人たちが私の活動を肯定しているかどうか。別に気にしすぎなくて良いのだろうけど、つい振り返ってしまう。私が何も顧みない人、自分勝手、とレッテルを貼られるのは心苦しいのだ。正直何の恩もない人らがアンチでもどうでもいい。…

私人の痛みがわからないみたい。だから自分を痛めないと人が可哀想。私どれくらい痛い思いしたら人の痛みが分かるんだろうね。さっきまで頭が混乱していたけど痛覚は混乱を沈め、思考は静寂を取り戻す。社会vs私。おかしいのは私です、完敗。人に迷惑かける…

苦しくならないために遠くをみようね。出る杭は突き抜ければ問題にならないみたいだよ。 もうされたくない事されたり、言われたくないこと言われたりするのに慣れた。下らないことで感情揺さぶられる度に自分を守る術を磨いてる。自分勝手で私を悪者にしよう…

0になった。蓋が開いて、チャンスを与えられたわけだけど自力しか信じるものがないことには変わらない。私が動かなきゃ何も変わらないし、私が動くと変わるものもあるということ。置かれた未来は私がめちゃくちゃに変えていくヨ。オリジナルの私で行きます。…

はやく大丈夫になりたい。分かってるのはどこへ行っても大丈夫になれないこと。それでも、それでも、ちょっとでも私の作ったものたちが報われて欲しい。作り手は孤独だ。どこまで行っても孤独だと思う。汚い部屋でだらしのない格好でひたすら画面に向かい、…

終わる。まだ何も掴めていないのに、勝手に何か与えられたような気分になって。何でも出来るような気になって。私が何をしても、やっぱり何も掴めていないただの私に戻るのか。この波止まるの？何も掴めないで社会に埋れて私は社員Aになるの？ハリボテ、模倣…

大事にするものと、貫くものと、覚悟は共存出来ます。無知なフリは1番楽だな。虚勢を張ればいずれ首が締まるよ。苦しむだけの覚悟ならある。手放しに喜ぶ勇気はください。こうやって思想を書き留める行為にすら、動機と裏付けが欲しい。価値の話は私の中でオ…

今は死ねない。私が私だけの私にならない限りは絶対に死ねない。私が足りてないから、生まれる怒りならこれは時間の無駄？ 作るものには、いや、作られたものにも敬意を払え。背景を考えろ。チープな模倣品が横行する社会だもんね。そうか。好きなものを作っ…

人にどれだけ尽くしても、死ぬ時にはこの身体しか持って行けないんだね…。 自分が許容すれば全てが上手くいくと思い込んでいた。本音は全てが許せなくても、無かったことにして諦める。大事にされたいから大事にする、というのはこの世の道理ではないらしい…

何だったらこの不安は埋められるんだろうか。この先何を掴んでも消えそうもない大きすぎる不安。あの夜は、あの夜は、どうやってこの不安に耐え抜いたっけ？あんなに辛かったのに、どうして思い出せない？いつだって今が一番辛いような気分。この指だけじゃ…

小さい幸せが忘れられないから、それに引っ張られる傾向がある。信じ過ぎると言った方が良いのか。その幸せを守らなきゃとか、そんな感じ。与えられた幸せを、再度自分の手で引き起こそうとするのは傲慢か？私の行動は打算的すぎるところがあるから、自分の…

私は言葉とか文章が好きだし、書かれた単語ひとつひとつにリスペクトを覚える。本を読むと書き手の言葉の使い方からその人の思想に触れることができて、嬉しいような切ないような気持ちになる。どんな心からその言葉を選んでいるのか。文章には言葉のままを…

人は何を持って充ち足りていると感じるのか？自信とはどこからやってくるのか？分かっていてもわからないフリをしたくなる。 近頃私の生み出したモノでしか私を形作ることは出来ないと強く思うようになった。もちろんそれは発信することによって楽しんでもら…

思い出を大切にするのは良いけど過去に拘ってはならないな。あくまで今を生きなければならないし、目に見えることだけが全てだ。勘繰っても結局は想像に過ぎないし、曖昧な記憶は夢と同じ程度の価値しか生まない。もはや私の存在に身体は要らないのだ。いつ…

自分の欠点に全てが引きずられる。このままだと飲み込まれそう。弱音を吐くこと、他人に伝えることが目的ではない。わたしは今の気持ちを言語化することが目的で、それによって安心感を得たいのだ。だから、自分が比較的暗い気持ちの時は人を巻き込んではい…

疲れた。私の性格と性質が悪いんだけど、もう疲れた。怠惰とか馬鹿とか思われるのつらい。惰性で生きたことなんて無いよ。いつも最善最適解を求めてきた。他の人がやらないことをやると、どうして追及されるの。余計なことをせずに人と同じように生きること…

今年のおみくじには、他人を羨むことは愚か、みたいなことがでかでかと書いてあった。ああ、知ってる。他人と自分を常に比べていないと生きていけない。愚かだよね。頭はそんなに悪くないはず。だから分かる。自分の価値を他人に依存すると不安定なこと。相…

開き直りではなくて、方向転換です。 なんか生活が上手くいかなくて、ここ5年間くらいはずっと悩んでいる。最近の考え方をめもしておく。結論、人と同じことが出来ないなら人と違うアプローチで生きれば良い。人と違うことが評価される場所へ移動すれば良い…