悲しいという感情でしか生を実感できないのは、私の悪い癖だな。思えば人生の6割以上は悲しいで出来ている。10代で人生ぐにゃぐにゃになってから、音楽を始めてしまって、縋るように作りはじめた。 社会人になるとみんなバンドは辞めていく。先輩も同期もそ…

生活がひっくり返ってしまう程の大きな感情が欲しい。大人になってしまうと、何故だろう、私は主人公では無くなってしまったかのよう。映画や音楽に自分を投影して擬似的に大きな感情の動きを得る。子供の頃とはちがうんだなあ。頭が痺れて身動きが取れなく…

なるほど、私は私の音楽を完成させるためだけに生きていたのか。その為に付随する不必要とも思える数々の苦労に意味は無いのだろうが、無駄でもないと思える日まで……その日を掴みにゆくしかない。 大人になって鈍る感覚がある。足元に落ちているようなどうで…

誰にも愛されない。私の感受性が死んだ。もはや悲しみの原因がわからない。トリガーはなんだっていいのかもしれない。良いことを良いこととして享受することができないのは私が不健康だから。あなたは悪くない。あまりにも長く、緩やかに悲しみが腫れていく…

やはり自分の世界から足を踏み出すことはとても恐ろしいことだ…。認知の歪みは浮き彫りになるし、自分や他人を嫌いになる可能性が生まれてしまう。やはり平和は孤独の中にしか無い。おかしいのは私であって社会じゃないと思い知らされてしまう。とっくに解っ…

14歳の時からずっと死にたいと思っていたけど、やっぱり死にたい。これは心因性の何かとかではなくて、若さ故の希死念慮だと思っている。思い続けてかれこれ9年近く経ってしまった。多分私は、死ぬまで死にたい。そういう性格なんだろう。だから、自分の感情…

こんなに寂しいのに、話せる人も話したい人も居ない。目を瞑っては真っ暗闇に1人落ちていくのを感じる。眠るのも怖いね。危惧してはいたがやっぱりこうなってしまったか。どこへ行っても私は1人だ。ああ、それはみんな一緒だったっけね。深い深い暗闇を何層…

様々な死にたいが横行する中で、どうやって生きたいのか考える。死はいつもただの結果。死なない為に何をするかが私には必要。音楽をやることつくること、人の目に晒されることで生きながらえてきた。だけど私の作る曲が、良いとか悪いとかそういうフィール…

毎日毎日働いて、一昨日仕事、今日はバイト、明日も仕事。平日正社員、休日アルバイト。今日までだって一生懸命やってきた。手元にある4,000円も消えるとわかっているから実質0円。何が楽しくて生きてるんだろう。頼れる人ももう居ないし、死んだ方がいい。…

どこにも休まるところなんてないって言うのか。逃げたい時に逃げることが出来ない。別に本当に逃げなくてもいい。本気出せばいつでも逃げられるって、心の片隅で思えることが大事で。苦しい程の孤独をどこかで渇望している。明るい場所から、暗闇を懐かしむ…

大好きな人が亡くなってしまった。少し前のこと。家族よりも頻繁に会ってた。私なんかが何か言葉にして良いことなんてない気がして、何処にも誰にも自分の中ですら言葉に出来ずにいた。でも、ここだけなら良いかなって思うから、少しだけ書いてみる。 色んな…

夜になると不安がいっぱい表出して、呼吸が浅くなるのが分かる。全て原因は自分にあるのも知っている。こんな内容もう50回は書いている気がするが、いつも新鮮な気持ちで苦しいと文字を打っている。最近は以前のように悪夢を見なくなった。そして地獄のよう…

今夜は最悪な気分だ。何で私は普通に生きられないんだ。おかしなことばかりするんだ。真っ当に生きられないのに夢とか持ちたくなかったな。明日もおんなじ私が生きてるなら、その運命を終わらせたい。今日死ねば、今死ねば、この先かける膨大な迷惑減るかな…