私はダメな私のことが少し可愛いのかもしれない。きょうだいみたいになってしまった、今日までの時間を指でなぞった。いつもと違う、言いたいことを言える私を夢に見る。わたしは、人に傷つけられた傷でしか自分を感じられないのかもね。痛いくらいがちょう…

みんな自分のためにしか生きてない。他人はね、誰も彼も本当の意味では助けてくれないし、人は1人で死んでいく。まるい言葉をこぼしても、はらわたは煮えくり返っているし、人を傷つけたいと思う棘は飲み込んで自分に刺さって死ぬ。私が私でいる限り幸せにな…

私の気持ちを遠くに飛ばした。もう気絶してしまいたいと思っただけだった。私の意識は少し旅に出た。家を出て旅に出て家に帰った。今日は無理でも明日よく眠れますようにと。そう言う旅だった。私がいなくて辛い人が居なくなったら、帰る場所が無くなったら…

音楽と私の生み出したものたちだけ 痛みを溶かしてくれる いつも私に寄り添った そう言うのは好きな人に見放されるのが怖いから？ ADHDだと言う前提で聞いてね 振り返ると 大人数といる時、訳も分からず脳が興奮状態になってしまう。 そう言う時の自分はすご…

自分の存在がどんどん意味のないものに思える。厳密に言えば、意味を与えることに疲れてしまった。落ち続ける感情、他人を羨むことで少し気持ちの高まりを感じるが直ぐに自己嫌悪が襲う。女としての価値もない、社会的な価値も見出せない、生きていればいい…

期待は応えるものだけど応えられるものではないみたいだ。期待は裏切られるもの。もう期待なんかするんじゃない。するのは覚悟だけでいい。期待するから裏切られるんだ。目は口程にものを言うし、言葉よりも行動だ。全て決めるのは受け手だ。のめり込むと痛…

ここは私が何を言っても許されるところだと思ってもいいよね。ここだけはずっとトイレの中ほどプライベートだよね？もう疲れた。1人になるとやっとと言わんばかりに勝手に涙が出てくる。言いたい事と最悪の感情だけがずっと喉の付け根のあたりを痛めてる。も…

薄らとした不安が1人になると表出する。この不安はどんな疲労よりも身体を支配する。 自由とか制限とかそんな話じゃない。 足りないものは足りない。 手に入れられない私が悪い。受け取れない私がおかしい？ 結局自分が1番可愛いんだろう。最低だ 全部欲しい…

私の生活のほんの一部を切り取って、本当に勝手な解釈で私を否定した。私の際限のない想像力を持ってして、まるで私の生き方好きなもの全てを否定されたとも捉えられた。それが関係の無い人だったら良かった。それが身内だったから、今までずっとずっと望ま…

眠れない。良くないタイプの不安来た。いらっしゃい…。2時間半寝て数時間起きていてまた2時間半寝て数時間起きて…みたいな生活をしている。特に夜中は全然眠れない。眠れない話は別にしなくていいんだけど。生きることに対する不具合が多すぎて困っていると…

いつのまにか外は寒くなってた。ずっと家にいると外のことがわからない。それでも家にいたい。自分自身のやる気のムラに振り回される毎日だ。無気力と過集中をひたすら繰り返している。わたしは何がしたいんだっけ。何もしたくない、訳じゃない。やりたいこ…

洗脳(私が使うときはマインドコントロールの意)を、出来ることなら解いてあげたいと思ったけれど、それは必ずしも良いことではないと思ったんだ。誰かの思想にどっぷり浸かることは人に安心を与えるし。それを奪ってしまったら、どれ程苦しいかと考えると、…

かれこれ何時間こうしているんだろう。今日はお腹が痛かった。ホントだよ。明日は行こうと思っても、どうにも足が進まない。何も飲まず食わずでひたすら横になり続けて、これじゃあただの肉の塊。生きてるのか死んでるのかも分からない。こうなる理由なんて…

冷たい浴室に滴る意識 思考が狭窄 私あなたの社会で生きる あなたの正解になりたいから 全部捨てちゃうね 欲しいのは承認 悪い子だから要らないの？ あの子の声が遠くなる この引き裂かれる痛みの先の幸福を この最悪の展開をどこかで期待してたの？ おもち…

ギチギチの予定を淡々とこなしてます。働けば働くほど発達丸出しで怒られまくるから精神すり減るね。adhdあるあるだと思うけど最初の評価はホント良いんだよね。だから周りの人は私に裏切られたって思っちゃうんだよね。本当に私は分からないだけなのに。出…

夏休みおわっちった。思ったより、何にもしてない気分。楽しかったから、不安なのかな。自由はわたしを不安にさせるね。いい子で居たいという気持ちと、もっともっとめちゃくちゃに生きたいと思う気持ちが、毎秒交互にやって来て結局何もしないで停滞。何者…

不幸自慢は感じ悪く思われる。でも他人の不幸は興味を持つ。その違いって、そこにリアルがあるかどうかなのかしら。 私には分からない、人が私に望むことも、どうしたら怒られないかも、どうしたら許してもらえるのかも。思ってなくてもすいませんとか、あり…

うとうとしていたら悪夢見た。暗かった。これまでの21年の上に今の自分が居ると思うと、自分の人生だんだん決まってきてしまっているような気がして苦しい。私は私を捨てることはできないという事実。私が私で無くなるために色んなことを考えるけど、私で居…

人はちゃんと慣れる生き物です、だから多少無理して続けていればなんてことなくなる。こうやって誰が読んでいるか分からないようなところに自分の思うことを曝け出すことも、最初の抵抗感はなくなった。何かやりたいと思いついたとして、その足を止める考え…

結局昨日は3時間寝られた。生活リズムを人並みにしたいから、寝ないといけないんだけどもう寝ることがプレッシャー。体はとっても疲れてる。なんの気力もない。今日はなんの気持ちもない。もう空が明るい。やっぱりわたしだけ置いてけぼりだ。こんなに毎日夜…

息が苦しい。寝られないばかりが不安の原因じゃないと思う。でも分からない。どうしてこんな苦しいのか。泣かないから余計につらいし。車一台と通らないこの道路に寝そべりたい。許せないのは自分の生活だ。自分でしかこの状況を打開出来ないのに

大きなしあわせもちっぽけな不幸に勝てないと言うのか。今すぐ自分の体を木っ端微塵にしてゴミ袋にコンパクトに入って、小さく捨てたい。不本意な迷惑はかけたくないんだよ。毎深夜寝ようとすると身体中に虫が這う感覚がする。眠れない。虫は探しても居ない…

ずば抜けたなんかが欲しい。と思ううちはまだ手に入らないと。手にする直前にあるのは酷い渇望と底無しの不安だろう？私にはまだ絶望が足りない。不満だけじゃ足りない。私はヘイトより強いもの見つけてしまったんだ。 私が毎日見る悪夢みたいな世界を見せて…

生活は難しい。 予定に翻弄されている方がずっと楽なんじゃないかって思う。 何も無い日を愛せる人になりたい。 普通の人生ほど尊くて難しいものはないと最近は思う。 だから、本当に穏やかで何気ない幸せこそ一生懸命に守らなければならない。 私はもう何も…

21歳になった。きっとここから先は何個歳を取っても大体同じ感覚なんだろうなって思った。 20歳になって大人が何なのか分からなかった私は、この一年とにかく自分のことは自分で決めた。自分の思うようにやってみた。色んなことがあった。色んなことを知った…

何の為に音楽をやるのって。やっぱり何でも自分の為でなきゃいけないはずなの。それは分かってる。全部自分のため、自分がやりたいからやる、自己責任。だけど報酬がないと、対価が無いと、立ち止まってしまう。私は誰かが居ないと生きていけない人だから、…

焦燥感で死ぬ 何を焦っているのかもよくわからない 焦りと大きすぎる不安と孤独感と 幸せになりたいと思うしそのビジョンを描くことにすら幸せを感じる だけど今は 精神的に孤立した私に描ける幸せなんてなかったしそれよりもどうやって死んでしまおうかと考…

空が高くなって 背筋が少し伸びて 恋をしたくなる 季節がやってきた なつは憎めないんだ もう今月は遊べなくていいもん。すっごく遊びたいけど。働くか、課題をやるか、曲を作るか、練習するか、ライブをするか。それだけでいっぱいで良いって思ったからこの…

時々過去に思いをはせる。この時代は便利だから、たくさん記録を残していればいつだってあの頃の気持ちが蘇る。時間は残酷なところもあって、人を色んなことに慣れさせてしまう。死ぬほど欲しくて努力して手に入れたものもいつかは当たり前になっちゃうんだ…

もう、今すぐ歩くのをやめてしまいたいくらいなんだ。どれだけ人を信じても、愛されても、人はみんな1人の瞬間がある。それが、良いこととか、悪いこととかではなくて。私には分からないんだ、自分の信じるものが本物なのか。1人でいると多くのものが見え過…