小さな歪みは時間をかけて育っていく。私の弱さを養分に。心が不安で満たされて、息が浅くなる時、私は誰に逢えばいいのか分かりません。弱った姿を見せられる人。思いついても逢えないのです。普通なら、こんな気分の時には大人しく眠るのがいいらしいけれど、眠れないのです。私の課題は、弱さよりも先に睡眠にあるのかもしれない。面倒な人だと思われないように、出来れば合わせてあげたいことも、心が邪魔して上手くできないのです。大事な選択、急いではならないけど、私には現状が耐え難い。それだけです。今すぐに何も出来ないなら、この悩み過ぎる頭を鎮めるために、上手く眠れるようになりたい。私が起きていてかける迷惑が減るならば、毒だって飲んでいいと思う。いいや、今はただ自分がつらいから、意識があるのがつらいから、眠っていたいと願うだけだ。
1週間前のこと
私がどんなつもりで居ればあなたは喜んでくれるのかな。もう分からなくなってきた。楽しそうに振る舞うのも、辛いと本音を溢すのも、どっちも負荷になっているように思う。さっきまで何とも思ってなかったのに、頭がザワザワしてきて、怖くなってきた。できれば誰とも話したくない。
見えないところに
相応しい理由もなく、自分を傷つけたい。悲しい気持ちに対して、それを上回る苦痛を与えたい。他人を傷つけたと自覚したなら、私も傷つくべきだ。忘れてしまわない様に、しばらく痛む様に。普通や当たり前が分からない自分にはバチが当たればいい。これが全部間違っているなんてことは分かっている。
おやすみ。
身体が痛いのと、心が痛いの、どちらがくるしいかと聞かれたら、心が痛いのと答える。傷つきやすい人にはやさしくありたいと思うのは当然のこと。今まで私が感じた痛みは何のためにあるの？ちょっとズレてる私でも、人の痛みが分かる様に神さまが与えたんじゃないの？1人で強くなって鈍くなっても仕方ない。ずっと1人だと思ってたけど、ちがう。もう1人でいるの、やめたんだった。そもそも、私がくるしい時に助けてくれたのは誰？あなたはそんなつもり無かったと思うけど、勝手に救われたから、勝手に救いたい。たまには自分勝手でいいでしょう。聞き分けの良い子は疲れるもんね。
意識を失いたい
嘘つきでいい。正直に生きてたら終わってる性格、善い人っぽく取り繕って。都合の良い態度なんて得意でしょ。みんな我慢してるんだから、我慢しないとだから。叩き込まれた作り笑いは多分いつか自分を幸せにするから。作り笑いに微笑み返す人のこと、憎んではいけない。
ねえ、どうして私のこと何にも気にならないの？私みんなこと全部知りたいのに。いてもいなくても、今何してても、別にいいの？それならもう要らなくない？いつになったら私は眠れるんだろうね
記憶の中で
今日の私を誰も知らないなら、居ないのと一緒かなって思う。私だけがこの記憶を抱えている。それはせかいからログオフして殆ど存在していない状態。それでいい日もあるかもしれないけど、私はいつも私が生きている様を見ていてほしい。誰かの目に触れてはじめて生きている。今は1人がこわいわけじゃないけど、今日の私が誰にも知られないまま眠っていくのが嫌だなって。でもいい、これはどうやって解決するか知っているから。私は今日生きてましたってみーんなにお知らせすればいいんだから。
頑張れなんて言えない、私のためになんて言えない、本当は。楽になっていいよって言いたい。自分のエゴが芽を出すとき、いつも思うことは私さえいなければ。あなたも私も救われればいいと祈る。
できればずっと眠らせて。
今週前半(時系列バラバラ)
＊
自分の性質をよく分かっていてもだめなの？なによりも、他人に迷惑さえかけなければ、私自身がつらくても私はこのままでいいと思っている。だから、自制できないうちに失敗してしまうと、やっぱり直さないとだめなのかなって思う。呆れられたくない。
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自分で終わらせてしまった人のこと、私は馬鹿だと一蹴出来ない。どんな混乱の中でそうなってしまったのか計り知れないもん。もしかしたら自分でも分からないうちにいってしまったのかもしれない。あんなに自分のことをよく分かっていたあなただったのに。自信無くしちゃうよ。
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もしまた歯止めが効かなくなったらどうしよう。それがずっとこわい。今年入ってすごく調子がよかったから、もう大丈夫になったんだと思ってた。生まれ変わることはできないのかとがっかりしたよ。
今月色んなことがあって、色んな気持ちになって、やることもたくさんで、それでも全部がんばってきた。それでちょっとだけ疲れた。今週も自分で決めたこと、完璧にやりたかったけど、今はなにもしたくない。体が動かない。でもこれで自己嫌悪にはまるくらいなら、がんばって動いた方が健康的なのかな。
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周りの人が困らなければ、嫌って言わなければ、発達障害って無いものと同じなのかな。だって目に見えないし。診断がついた頃は人生で1番悩んでいた。周りの人に沢山怒られて、普通に生きていくことへ絶望していたから。お前はおかしい、病気なんじゃないの？間に受けて病院に行ったら本当はビョーキじゃなくて発達障害って言われた。今は当時と環境も変わって、ほとんどそのことを忘れて過ごせるほどになった。私を責める人はもう居ない、大丈夫。それでも時々うまく出来なくてあの時にグッと引き戻される感覚になって、また同じ言葉をかけられる恐怖に駆られる。もう全部忘れられたらいいのに。
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パパの部屋に転がる向精神薬を見て、この血が流れているのかと思う。私は大丈夫とずっと口に出していないと、真っ暗闇に引っ張られてしまう気がする。ずっと逃げている。私に限っては大丈夫なんだと。だからふと現実を突きつけられると、この先、生きていくことが不安でたまらなくなる。久しぶりすぎてどうやって立ち直ってきたのか思い出せないな。
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今週働いている時間以外全部寝ている。体が一気に2tくらいに重くなって起き上がれない。手足が妙に痛くて動けない。調子が悪いときどう過ごしてた？いつも色んなことが気になる。
