今週前半(時系列バラバラ)
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自分の性質をよく分かっていてもだめなの？なによりも、他人に迷惑さえかけなければ、私自身がつらくても私はこのままでいいと思っている。だから、自制できないうちに失敗してしまうと、やっぱり直さないとだめなのかなって思う。呆れられたくない。
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自分で終わらせてしまった人のこと、私は馬鹿だと一蹴出来ない。どんな混乱の中でそうなってしまったのか計り知れないもん。もしかしたら自分でも分からないうちにいってしまったのかもしれない。あんなに自分のことをよく分かっていたあなただったのに。自信無くしちゃうよ。
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もしまた歯止めが効かなくなったらどうしよう。それがずっとこわい。今年入ってすごく調子がよかったから、もう大丈夫になったんだと思ってた。生まれ変わることはできないのかとがっかりしたよ。
今月色んなことがあって、色んな気持ちになって、やることもたくさんで、それでも全部がんばってきた。それでちょっとだけ疲れた。今週も自分で決めたこと、完璧にやりたかったけど、今はなにもしたくない。体が動かない。でもこれで自己嫌悪にはまるくらいなら、がんばって動いた方が健康的なのかな。
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周りの人が困らなければ、嫌って言わなければ、発達障害って無いものと同じなのかな。だって目に見えないし。診断がついた頃は人生で1番悩んでいた。周りの人に沢山怒られて、普通に生きていくことへ絶望していたから。お前はおかしい、病気なんじゃないの？間に受けて病院に行ったら本当はビョーキじゃなくて発達障害って言われた。今は当時と環境も変わって、ほとんどそのことを忘れて過ごせるほどになった。私を責める人はもう居ない、大丈夫。それでも時々うまく出来なくてあの時にグッと引き戻される感覚になって、また同じ言葉をかけられる恐怖に駆られる。もう全部忘れられたらいいのに。
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パパの部屋に転がる向精神薬を見て、この血が流れているのかと思う。私は大丈夫とずっと口に出していないと、真っ暗闇に引っ張られてしまう気がする。ずっと逃げている。私に限っては大丈夫なんだと。だからふと現実を突きつけられると、この先、生きていくことが不安でたまらなくなる。久しぶりすぎてどうやって立ち直ってきたのか思い出せないな。
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今週働いている時間以外全部寝ている。体が一気に2tくらいに重くなって起き上がれない。手足が妙に痛くて動けない。調子が悪いときどう過ごしてた？いつも色んなことが気になる。
