自分をコントロールすることがどれだけ難しいか。自分の暴力的な感情をどう昇華したらいいか。自分の体はどうでもいいけど人を悲しませる事はしたくないけどでもでも…人に迷惑かけないでどうしたら最善？楽園なんてないの？感情とか力とかが有り余る、暴発する。この時は一種の分裂症のような心地になる。私が私の感情を拒否するんだ。けどもう知っている、ちゃんと処理しないとこの後自分がどうなるのかを。私は私の手で私が私にかけてきた呪いを解く。今は穏やかにそう思う。終わりを遠ざけて遠ざけて永遠にしてしまいたい。そもそも、自分が一番自分の醜い所を受け入れられずに居るのだとわかった。こんな私が私の中に居るのだとしたら心が避け切ってしまいそうだよ。自分が私だという事実が苦しい。自分自身に解法を見出せず一体何に縋って生きていけばいいのかはやっぱり分からずにいる。まだ、大人には到底なれない。
