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ここは私が何を言っても許されるところだと思ってもいいよね。ここだけはずっとトイレの中ほどプライベートだよね？もう疲れた。1人になるとやっとと言わんばかりに勝手に涙が出てくる。言いたい事と最悪の感情だけがずっと喉の付け根のあたりを痛めてる。もうどこに居ても叶わないの？私の生を肯定してくれる場所。もう誰も離したくないし私が迷惑かけるわけにはいかない。みんなの都合にならなきゃいけない。誰にも理解されないで生きていくつもりか？いや、他人に自分の事分かってもらおうなんて考えが甘えなんだ。結局無理私はクソ可愛くない。本当に可愛くない。誰かのお荷物になるのも許せない、それでいていつも救済を求めてる。面倒臭いんだから面倒な人間なりに家に閉じこもってろって感じだよね。1人で死んでろって感じだよね。でもね、私もみんなに理解されたいわけじゃないけど、たった1人でもわかって欲しいと思うんだよ。やっぱりみんな私のこと1人にするんだね。所詮他人だもんね。本当に勝手だとは分かっているよ。伝わるかな、心臓が硬くなってしまったのかなと思うほどの苦しさ、体は緊張と脱力を繰り返す様。知ったこっちゃねーな。もう後少し誰かに否定されたら全然死ねちゃいそう。あほらしい生き方ですいませんね。私これでも意外とプライド持ってやってきたんですよ…。疲れたよ。あとちょっとでお終いになるかな？生きてて良かったってまた思えるかな。