眠れない。良くないタイプの不安来た。いらっしゃい…。2時間半寝て数時間起きていてまた2時間半寝て数時間起きて…みたいな生活をしている。特に夜中は全然眠れない。眠れない話は別にしなくていいんだけど。生きることに対する不具合が多すぎて困っているということなの…。ここ1ヶ月超くらいかな、ずっとやや体調が悪くて、もういっそのこと一旦ぶっ倒れたい。だって我慢すれば平気な程度だもん。
ちがう。私が生きていく上での不具合。そろそろ人生の岐路に立たされる。(本当はもう人生の帰路につきたいってなー。)先のことを考えるととても苦しい。このまま生きていてもたかが知れてる。私は知っている、人間突然変わったりできないと。私を辞めることは出来ないって。自分の何がそんなに嫌かってね、人の期待に応えられないこと。常々思うけど、私は相対的にしか存在できないから、人に認められてはじめて生きる。慣れているはずなのに、もうこれ以上否定されたくないって思ってしまう。そうしたら私は死んでいるも同然だから。この先、私が大切にする人を不本意にガッカリさせるようなら先なんて要らないって思う。私の努力では私の不具合はどうにもできないところまで来てる。こうやって言い訳臭いところも反吐が出る程嫌だ。要するに誰のことも幸せにできず上手く生きられないなら早めに終わりにしたいねってことー。痛みは罰で許しかな？ 逃げ甘え怠惰。この呪文で確実に私のこと殺せます…。このブログを通してどこかで許しを求めてる自分がいる。ズルだ。私が許されるわけないんだからさ、
クラクラしてきた、のに咳止まらな…。
