曖昧な夢を抜けたら 曖昧な朝を見つけて 曖昧な記憶を辿って そしてきのうの君探すの 生活のなか 時を並べて それを崩して 僕は微睡む よるは静かに溶けた 空瓶のある部屋で 遠いところに行ってしまう 君は夢の中 曖昧な夢を抜けたら 曖昧な朝を見つけて 曖…

刺激が足りない。私の言う刺激は、自身の感情の起伏のことを指していると思う。穏やかな日を幸せと言えないのは、私の感性の未熟さから。退屈さばかり感じる。大体外からの刺激によってしか人の心は動かないでしょう。何も自分に与えなければ何も感じない。…

孤独も体質のひとつだと思う。生まれつきそういう星の下に生まれてきた。とも言えるし、本人の捉え方の問題でもある。ここまで理解していても尚感じる孤独が苦しい時がある。これは誰にも打ち明けられない。取り分け言う必要もない話題で、気のせいみたいな…

人任せの先に成功は無い。少し頑張ればそれっぽくなれるなんて先が無い。私はいつも本物を探してる。本当の意味で何かを手にするとはどういうことなのか、どんな景色が見えるのか…知りたい。継続は力だって本当なのか確かめてみたい。のだ。

生きていけばいくほどこの身に積もる罪と罰。長く生きれば生きる程に自由や解放からは遠ざかる。私はいつも窮屈だ。どうして？この先過去が余生を超えた時、自分の持つ過去を抱えきることが出来るの？ただ自由を求めて生きているだけなのに。全てを投げ打っ…

別に、誰かに肯定してもらうために存在してるわけじゃない。それでも私が居るのに居ないような空気は堪えるね。一つの空間に私以外の意識が在ると、私は常に評価に晒されている状態になる。脅威なの。世界に私だけなら評価そのものが存在しない。生きてて良…

近いと思った空は本当に遠かった 今ではあなたも心綺楼のよう あなたに見せたかった絵 出来上がる前にサヨナラだね あなたが飛べなくなったのは 私が羽を濡らしたから？ 私はあなたのどれくらいになれたかな せめて小指の爪くらいに それくらいになりたかっ…

案外他人は私のことなんて興味ないんだな。そう思えるようになってすごく楽になった。数字が教えてくれた。何しても私の自由じゃんって。思えばいつも誰かに監視されているような恐怖が私の行動を決めてきた。これをやったら責められる、やらなかったら責め…

私たちは人と幾ら思想を共有しても感情を伝え合っても一つにはなれない。それは全く悲しいことじゃない。尊重と敬愛、献身だけが2人を繋げればいい。さっぱりとしていて深いような。人に優しく自分に優しくなったな。考える行為そのものに取り憑かれていただ…

クソ野郎はクソ野郎らしく生きるしかない。徹底しなきゃいけないから。数字に耐え得る存在になる。現実を見つめるのだ。世の中の幸せは物々交換のようにやり取りされている。不幸と幸福をみんなで回しているだけだ。人間が複数いる限り、幸せの比率は変わら…

人への拘りから脱することで救われると思い込んでいた。自己に対しても他人に対しても。そういうことじゃないっぽい。やっぱり人間として生きている限り、生への執着はある。20代だから？自分が確かに生きているという確証が日常からは得られないのだ。どう…

甘えと怠惰で片付けられる性質乙。この先人と関わっていくことに不安しかないな。自分の中で憧れとか人生のビジョンとかあるのに全部自分によって壊される阻まれる。クソ女こと私はよしね〜(自虐しないと落ち着かないのです許せ)やっぱもう一回病院行き直し…

精神と身体は全く異なるものだと、強く思い込むことが今私を生かす思想だ。私の身体はただのパッケージ。そこに愛着や可哀想だとかそんなものは存在しない。私の身体は私の所有物であるが、私本体では無い…。私の生活では身体に感情移入すると受け入れ難いこ…

自分の為に生きるってよく分からなかった。だから他人のために生きようと思った。けど誰のために生きたらいいか分からなくなった。毎日何もしてないのに疲れる。何もしてないから疲れる？偏った思考だけが止まらない。否定も受け止められない。誰に頼ったら…

与える側と与えられる側の人間がいる。何でも与える側の方が良いとされるけれど、愛によっては与えられる方が優位だ。(愛が何かよく分かっていない)何故？与えられる側は強い、不安を知らないだろう。だから、愛に関して言えば与える側は不利なんだよ。無償…

心の所在が分からない。走っているうちに何か見失ってしまいそうだ。多忙さに潜んだ穴。締切に飛びついて見えなくなるのは自分だ。ただ、こんな目の回る様な日々をこなしている自分にはどうしても甘くなる。バランスを取らなければいつも通りの私でいられな…

眠れない苦しみが眠れる人には絶対に伝わらない…。起きる辛さも伝わらない。本当に起きれないんだって、頭が痛くて身体が10倍重くなって起き上がるのが本当につらい。絶対に伝わらない…。こんなに眠いのに、こんなに疲れているのに、心臓がバクバクして頭は…

私は音楽をやらなきゃ生きていけない。というのは色んな意味があるのね。やらなくてもヒトは生きていける。むしろやらない方が時間もお金も余裕が生まれる。でもやらなくては生きていけないと思った。寝ている自分も起きているだけの自分も働いている自分も…

私の悲しみはこの世の誰の手によっても無くならないし、自分たった1人慰めるしかないと分かった。誰にも頼らず悲しみを堪えていくことが自立なら、私は強くなったと言えるのでしょうか…。なんか違う。心と体がどんどんバラバラになっていく自分が分からない…

最近また眠れないのですー。眠れないと変なこと考えちゃうからつらいよ。だから最近はシャットダウンさせるために実験中。まずは市販薬で上手く眠れるように試してる。 まず定番ドリエル。一回2錠でジフェンヒドラミン塩酸塩50mg。日によって効く。イイカン…

この先、生き続ける為にはやはり治療の再開が不可欠か。万策尽きた。これに尽きる。出来ることは出来る時にやってきた。調子の悪い日をゼロにしろと言われるなら、もう自力ではどうにも出来ない。死んで解決するしか道がない。それ程に苦しい。誰にも分から…