誰かに甘えたかった、思いっきり泣きつきたかった。弱音を吐いてみようと試みるも、途中で情けなくなって自虐してしまう。こんな私は求められていないということに気づいてしまう。ずっと孤独からひたすらに逃げ続ける人生だった。それなのに、まだ、1人だ。…

私はずっと好きな人に殺されたかったんだね。愛する人に不幸にされて、あなたの手で殺ってほしかった。そして全てあなたのせいにして綺麗に死にたかった。自分は何も悪くないと、そういう死に顔で逝きたかった。こんなに図々しい女がいるのか。この世で最も…

私はまた傷口に塩を塗る。念入りに、丁寧に、自分に粛々と罰を与える様に。付いた傷は消える事なく跡になる。壊れたら直せばいい、そんな道理は私には通用しないのです。だから人は傷つけてはいけない。傷つけられたならその傷と暮らしてゆく。私は人を許し…

首を絞められる夢を見た。くるしくてくるしくてでも仕方ないのかなって夢の中でも思ってた。どうせ死ねない意気地無し。殺してくれればいいと思ったんだよ。私さえいなければよかったのにね。ごめんね。最後まで私は許してもらおうとして、本当に図々しいね…

悪いことは続く。良いことは無し、良いとこも無し。すると私は生きるに抗う、たべるを拒む。昔なら、泣き喚いて気の済むまで自分を傷つけたが、もうそんな恥ずかしいことも出来ず、ただ、息をしているだけだ。自暴自棄になることも許されず、静かに消えてゆ…

さっきまでここに書き連ねた毒、すべて消した。生まれた気持ちを否定したくはなかった。すべてがうまくいくまほう、おやすみなさい。いろんなこと、置き去りにして、気まずいことは目を背けて、きっと大人は言う、おやすみなさい。寝たらどうでもよくなるな…

どうしてこんなに怖いの？お前は間違っていると言われるのが。私が上手く生きれないから。普通のやり方、普通考え方、できないから。生まれ変わったら、はみ出たことを嫌って、悪そうなこと悪いと決めつけられるような、普通の人になりたい。つまらない程穏…

時にはこんな夜が必要かもしれないね。壁に向かって内緒の話をするみたいな。月に何度か、私は宇宙に放り出される。はじめから何も知らなかったみたいに、とぼけた顔で漂う、いくつかの星と眠る。実際、時々いきものに会いたくなる。その時、自分もまた、生…

このまま自分でもわからないところに歩いてゆく。夜は静かで良い。今まで気づかなかった自販機に気づく。今まで気づかなかった自分の気持ちに気づく、あなたの気持ちに気づく。夜は静かで良い。それはほとんど知らなくても不便のないこと。でもね、私は何に…

自由になるために色んなものを手放してきて、きっと今私はかつて望んだジユウを手に入れて、あれ、どうして不安になるの？頭の中の怖い大人が煩い。本当は、眠れない夜に眠れないと焦る必要も無いのに、世の中の普通が邪魔をする。シャカイはお節介だから嫌…

ニートは1日の大半を思考に費やす。私にとって生きることは考えることである。正社員として働いていた頃はむしろ、考えないように努めていた。一般的な社会人を演じていく上で、思考はノイズだった。生まれる感情やいろんなものに向けた疑問は私を困らせた。…

痛いところ突かれて不貞腐れてるんじゃねえよガキが。そうだね。私はいつもこうなると自分を卑下して逃げるね本当に気持ち悪いね、死ねばいいね。インスタントに自分傷つけて許されようとして、肝心な問題は何も解決しない。でもね、25年間ずっと思ってたよ…

体力も気力も尽きているのに、終着点のない思考だけ働いている。結局誰も救えていない、自分のこともままならない。ただ生きているだけは嫌、あれがしたい、これがしたい。なのにやりきれない。わがままでごめんなさい。他人の痛みを引き受ける覚悟が足りて…

1人になるのは怖いかい？ 結局いつもそうだ。

あなたがやさしいうそをつかなくても済むように、むりをしないでもいられるように、そうだな、ぼくはおおきな木みたいなかんじがいいな。いつも変わらずにここにいたいと、おもってしまいます。だから、まちがえてしまったときはおちこむ。あなたをきずつけ…

感じた違和感をどう扱う？違和感に対して生まれた不安をその場凌ぎで埋めようとする。どこまでも見苦しい。自分よがりなくだらない事をするな。

帰路、おそろしい程の静けさと暗やみに怖い気持ちになる。苦し紛れにかける音楽が全く馴染まない。恐怖を助長する曲は聴きたくない。あなたは安心して眠っているのかな。不安な気持ちは心臓の裏側ら辺、いつも後ろ側からジリジリとはじまって、指先に伝わる…

肉体からの逃避行 大丈夫な私と大丈夫じゃない私が一つの身体に窮屈に生きている 最近はそのバランスが取れないのです。

私地獄に落ちるなあ。罪清算しよう。

毎日同じ時間、同じ場所に同じ人。同じ時間にそこを通る私。今日はあの人が居ない。今日は50メートル先ですれ違った。昨日と今日、今日と明日。毎日微妙な差異の中で生きている。こんな生活に意味なんて、無い。

生きるか死ぬかみたいな取捨選択を何度も迫られ、大人として普通だろうという選択を取り続けた私達に見て良い夢なんてあるのだろうか？それは保険料みたいなもので、石橋を叩いた分だけ私たちが見られる夢はどんどん小さなものになってゆくのかもしれない。…

週末がやって来る、私は週末に向かって行く。明日、週末に出遭う。だった2日のために5日生きている。バランスが悪いね。爆発したい。 毎朝4･50分かけて通勤する。ひとりドライブが朝の楽しみになった。色々なことを考える。楽しい妄想、曲の構想、言いたいこ…

人の正しさに怯え続ける人生だった。そんなの知らねえクソくらえと一蹴出来る正しさが自分の中にあれば。私の正しさ、哲学は他人には不可侵の領域にあって、誰に触れさせることも許せない。壊れないように孤独で守ってきたし、他人に見せず振りかざさず、過…

こういう時、私は何処にも居ないのだと思う。偽物の私と歩く、永い夜がはじまるんだね。惨めな私を見て、そんな感情は下らないと一蹴してほしい。勘違いするなよ、これは自分の問題だ。

人生は贖罪だ。求めた自由は罪で、余りの時間で償うのだ。私の理想は間違っている？この世には人の決めた価値観しか無いし、道徳も倫理も形骸化した校則みたいなものだ。そう思うからこそ、自分の気持ちには人一倍正直でいたい。傷つけたのは私なのに、どう…

私は結局どうしたいのだろう。あなたの1番でいたいのか、それとも閉じこもりたいのか。両方だね。いつかあなたを傷つけてしまうことも、いつかあなたに傷つけられることも、どちらも恐ろしいことだよ。外の世界はきけんがたくさん。私は私の精神活動に忙しい…

やっぱりそうだ。人生は苦しいことの方が多いんだね。人と関わることで生まれてしまう摩擦は煩わしく、閉じこもって芽生える孤独は苦しい。結局誰も自分のことなど興味は無いんだ。皆んなそうだよ。じゃあ一体、何の為に、誰の為に生きているの？私が生きて…

私の知らないあなたに触れて、あえて自分の胸を苦しくさせるのが好きだ。他人の全てを知ることはできないという無力感と、あなたがこれまで歩んできた人生を愛おしく思う気持ちをいっぺんに抱える。私を知らないあなたに出会う時、何を見て何を愛してきたの…

自分でも頻繁に自分のことが分からなくなる。自分を理解したり受け入れたりすることに今まで多くの時間や労力を割いてきた自負がある。それなのにだ。私は本当にムラの多い人間で、明るくて暗くて、1人が好きで寂しがり屋で、怠惰で真面目で、自分のことは大…

たったひとり、果てしなく続く道をひたすらに走る。まるで宇宙の旅だった。永遠の孤独に放り出された様な気がした。宇宙を旅する人工衛星もこんな気分なんだろう。出会った惑星とも心を通わすことも出来ず、ひたすらに行く。目的地があったとして、こんな宇…